𝐸𝑟𝑓𝑎ℎ𝑟𝑢𝑛𝑔𝑒𝑛 𝑑𝑒𝑠 𝐿𝑒𝑏𝑒𝑛: Despedida de mis veinte para recibir los treinta.

Staring at the sun, lonely

Look what I've become

Do you know me?

I know I'm not the same

A lot of things have changed for me

This is the life you wanted

This is the life you dreamed

🎶: The Life - RÜFÜS DU SOL 

En las últimas horas de mis veinte quisiera escribir todas las listas de todas las posibilidades que quiero pensar, probar, crear, imaginar, recrear para mi nueva década, pero los deseos y la factibilidad de realizarlo, en esta ocasión, no están al mismo nivel. 

Lo que sí puedo hacer y compartir es una recapitulación sobre sentipensares de esta década para agradecer(me).

(Me) Agradezco seguir en este plano 

(Me) Agradezco los 42 momentos que pude regalarme en mis 29 

(Me) Agradezco por querer aprender a amar la vida

(Me) Agradezco por estar tomando decisiones desde el deseo activo

(Me) Agradezco por dejar de tomar decisiones desde el deseo de sobrevivir

(Me) Agradezco por las ganas inconmesurables de seguir cambiando, expandiendo y potenciando este ser nb

(Me) Agradezco por la reconexión conmigo misme, mi cuerpx y mis emociones

(Me) Agradezco por todos los dolores que me atravesaron 

(Me) Agradezco por todas las alegrías que pude compartir

(Me) Agradezco por todas las habilidades que he desarrollado, por las que apenas estoy desarrollando y las que ni siquiera me imagino que puedo desarrollar

(Me) Agradezco haberme ido de todos los lugares donde tenía que encogerme 

Agradezco por todas las personas que han sido parte de esta década

Agradezco encontrar otros lugares donde pueda sólo existir

Agradezco poder soltar aquella vida que pensé que iba a vivir

Agradezco poder dejar sin puntuación las ideas para que sean, sigan, cambien, desaparezcan, se fusionen, se retuerzan

Agradezco el segundo, el minuto, la hora, el día, la semana, el mes, el año, el lustro, la década, el instante, el tiempo

Agradezco el tacto, el gusto, el olfato, la vista, la escucha

Reflexiono, escribo, leo, respiro, me detengo, me sostengo, siento, presiento, asiento, suspiro, agradezco. 

Me voy a buscar una luz pa iluminar

Todos estos momentos

Dejando todo lo que tenga que dejar

Y seguir creciendo

Soy lo que soy lo que tengo que ser

Voy a donde voy sin tener que perder

Soy lo que soy lo que tengo que ser

Voy a donde voy sin tener que perder

 🎶: Algo está cambiando - Bomba Estéreo 

𝐸𝑟𝑓𝑎ℎ𝑟𝑢𝑛𝑔𝑒𝑛 𝑑𝑒𝑠 𝐿𝑒𝑏𝑒𝑛: Algunos domingos

Algunos domingos son rápidos como el abrir y cerrar de ojos.
Algunos domingos son lentos como la gota que cae del techo de mi cuarto.
Algunos domingos los siento de rutina: 
despertar, 
                salir a caminar, 
                                            visitar el nicho de mi amigo, 
                                                                            regresar,
                                                          desayunar, 
                                        lavar ropa,
                            comer, 
 tomar una siesta,
                            recoger la ropa y acomodarla,
                                                                            hacer mi rutina de skincare,    

                                                                                                                         dormir.

 

Algunos domingos despierto y me leo un libro en la cama hasta que me rugen las tripas.
Algunos domingos paso el día con mi familia elegida.
Algunos domingos paso el día con mi familia biológica.
Algunos domingos no los recuerdo.

Algunos domingos trabajo.

Algunos domingos ordeno mi vida.

Algunos domingos recuerdo que me gusta ir al cine.

Algunos domingos recuerdo que sé escribir.

Algunos domingos no son domingo.

Algunos domingos no recuerdo quién soy.

Algunos domingos no tengo ganas de existir.

Algunos domingos no quisiera levantarme de mi cama, pero todos los domingos me levanto.

𝒱𝓊𝓁𝓃𝑒𝓇𝒶 𝓈𝒶𝓃𝑒𝓃𝓉𝓊𝓇: Episteme & Praxis

ἐπιστήμη

I

La época dorada, adorada, anhelada 

y que me dejó helada cuando era ella.

Ya, basta de encubrir las heridas.

El tiempo ha pasado; avanza.

Sobra decir todos los conocimientos aprendidos

Mas sobre vínculos se verán sorprendidos

Me tomó sólo un par de lustros

Aprender a ver los verdaderos rostros.

Esos rostros ocultos 

enmascaran a seres o no-seres, 

que ya no serán cercanes, cercanas, cercanos

ni entrevistados por mis arcanos.

II

Ya era tiempo de aprender que no toda la gente me va a dar lo que le doy.
Ya era tiempo de aprender que mi tiempo es valioso.
Ya era tiempo de aprender a no dar mi energía en todos los lugares.
Ya era tiempo de aprender a cuidarme de las personas que eligen estar en contacto con quienes me han dañado. 

πρᾱξις

III

Saber y hacer, claramente no son lo mismo

Momentos de lag mental nos retrasan,

nos ganan, nos pausan,

nos dirigen al abismo.

Pequeñas luces nos encandilan,

nos llaman, como llamas 

alistándonos para rehacer 

esas máscaras y renacer.

Es tiempo de practicar, aunque duela

La certeza de la paz.

Es tiempo de radicar en la duela,

al menos ahí sí hay firmeza sin sorpresas.

𝐸𝑟𝑓𝑎ℎ𝑟𝑢𝑛𝑔𝑒𝑛 𝑑𝑒𝑠 𝐿𝑒𝑏𝑒𝑛: I made it to my 28th birthday!

I hope you make it to the day you're 28 years old

You're dripping like a saturated sunrise

You're spilling like an overflowing sink

You're ripped at every edge but you're a masterpiece

And now you're tearing through the pages and the ink

Colors - Halsey

Quizás el año pasado no me regalé mi escrito cumpleañero porque me dejé sentir, dejé fluir el día y sólo vivirlo. Después de no haber hecho la automorición a los 13, la siguiente edad que resultaba un reto vivir era los 27. Y se logró, llegamos a ese día de los 28 años, por lo que necesito esto. 

Si bien a los 13 le llegué a temer a los 27, no lo recordaba hasta este momento, pues nunca pensé transitar esta edad. En el futuro quiero recordar los 27 sí como la edad en que integré la muerte en mí, esta edad donde fui demasiado consciente de las estrategias que utilicé para cosechar y que se verán reflejadas en la siembra en su momento, el año en el cual el concepto cambio se transformó y dejé de ir contracorriente y empecé a jugar con el cambio, disfrutar el cambio, construir el cambio, devenir cambio. Ese cambio que significa perder, pero que en la colectividad aprendí que perder puede ser potencializar; que significa atravesar todo el tiempo procesos de duelo, porque nos estamos desvinculando de nosotres mismes y de les otres; que significa regresar a mí.

En términos de astros, Saturno regresa a la misma posición cada 27 años haciendo un tránsito de 2.5 años y nos recuerda que hagamos lo que se supone venimos a hacer. Según mi carta astral, mi Saturno en Piscis está en la casa 9, es decir, la casa de los ideales, la espiritualidad, los estudios superiores, la mente abstracta o especulativa, la religión, los guías espirituales, la ley, la filosofía, la conciencia, los viajes largos, el extranjero, las importaciones y exportaciones, los cuñados y las cuñadas, donde se relaciona el conocimiento natural con las experiencias personales logrando una visión integral: un orden en la vida. Claramente, yo he tenido esta información desde los 18, sin embargo, lo que he construido en los últimos 10 años no fue tan consciente de esto y aún así la mayoría ya se ve reflejado e integrado en mi vida, algunas cosas se están terminando de acomodar y sólo puedo sentirme tranquile y continuar en movimiento para seguir cambiando.

Por otra parte, han pasado 10 años desde que ya no convivo con mi abusador, lo que se traduce a ya no tengo razones para no seguir en este plano, puedo construirme y amar a quienes quiera o no, libremente. Además, si bien he estado perdiendo/sacando personas de mi vida/círculos, también me he vinculado con otras, con quienes me siento segure de (no) ser, de reflexionar, de (re)accionar, de celebrar, de disfrutar, de idear, de alinear(me).

Me emocionan las posibilidades que he abierto para este nuevo año de vida y los que vienen; las aventuras, los viajes, los vínculos y las desvinculaciones, los sentipensamientos, los devenires.

'Cause I, I'm in love

With my future

Can't wait to meet her

And I, I'm in love

But not with anybody else

Just wanna get to know myself

My Future - Billie Eilish

Condena sáfica.

La mamá de mamá me dijo que separé a la familia

cuando su nieto abusó de mí por haber amado.

Sí, haber amado, porque amé a Alice, a Andrea, a Paola

estaba enamorade de todas ellas y de las que vinieron.

Por ser lesbiana, lencha, tortillera

Porque no importo yo, 

importa la familia; que la familia

sea preservada, adorada, sagrada.

Cómo voy a importar yo,

que no tengo futuro

que no seré feliz.

Mamá me condenó.

Ella me escondió,

me negó, me culpó y yo,

yo tuve que ser frontera.

Y si bien, no soy feliz...

SOY EUFÓRIQUE

Porque la felicidad no va conmigo,

ni con mi intensidad de vivir y amar(me).

¿De qué me sirve un futuro si no tengo presente?

Mamá, nunca seré feliz, seré eufórique.

Jamás tendré futuro, pero tengo un presente,

que me basta y sobra para seguir amando,

amando a quien yo desee y me desee. 

𝒱𝓊𝓁𝓃𝑒𝓇𝒶 𝓈𝒶𝓃𝑒𝓃𝓉𝓊𝓇: Desabismándome

 «Entonces lo vi en sus ojos. El abismo dentro de ella, (…) una grieta sin fondo que nadie podía llenar.» – Pilar Quintana, Los abismos.

Te veo, pero ya no me veo
Las máscaras se han ido 
Aún así me anido.

Con hogar, ahogar
Ahogar los abismos,
darles hogar a los abismos.

Abismal recuperación
¿Recuperar(me)?
¿Menospreciar lo acontecido?
¿Acontecer o contar una genealogía?

Genialidad...
Grotesca la circunstancia,
la estancia en el abismo,
¿vislumbra o alumbra? 

Pausa, nos detiene...
¿Tiene, acaso, luz en su mirada?
Sólo en el ocaso. 

Si acaso sobrasen motivos
o sólo nos faltasen 
con la fantasía de llenar
las urbanizaciones ya insoportables.

Menú 2022

 - Bienvenide al año 2022, los especiales de este año son: "alta de terapia", "trabajo en línea", "creación de rutinas fijas", "cierre de ciclos". También tenemos los platillos tradicionales: "compras impulsivas en línea", "burn out", "reto de lectura", "escuchar música la mayor parte del tiempo", "pasear en redes sociales", "viajes". 

- Deme uno de cada uno, por favor.

- ¿Con todo?

- El alta de terapia con satisfacción envuelta en prosperidad. El trabajo en línea solo con horarios flexibles para poder terminar mi tesis y salir con mis amistades. La creación de rutinas fijas con una pizca de flexibilidad. El cierre de ciclos con crema de manía para que todo quede perfecto y un toque de frenesí. Las compras impulsivas en línea de enero a octubre. Y los demás sí con todo. 

- ¿Desea agregar por un precio especial un acontecimiento que le cambiará la vida?

- Hmmm, ¿se puede escoger el acontecimiento?

- No, lo sentimos, se da al azar, sin opción de cambios o devoluciones, ya que no tenemos los permisos de administración.

- Oh, bueno... Agréguelo, sirve que recuerdo lo efímero que puede ser el tiempo.

- Perfecto. Le repito su orden. Usted para este 2022 llevará una alta de terapia con satisfacción envuelta en prosperidad, trabajo en línea con horarios flexibles para poder terminar la tesis y salir con sus amistades, una creación de rutinas fijas con una pizca de flexibilidad, un cierre de ciclos con crema de manía para que todo quede perfecto y un toque de frenesí, compras impulsivas en línea de enero a octubre, los usuales con todo y un acontecimiento que le cambiará la vida. ¿Todo correcto?

- Sí, todo en orden.

- En  unos momentos estará su orden procesada. Su número es el 0027. Puede pasar a la siguiente fila a recogerla. Ahí le dirán qué acontecimiento le toca. Le esperamos el siguiente año.

- ¡Muchas gracias! ¡Hasta el siguiente año!

- Número 0027, su pedido está listo. Para el 2022 tiene usted una alta de terapia con satisfacción envuelta en prosperidad, un trabajo en línea con horarios flexibles para poder terminar la tesis y salir con sus amistades, una creación de rutinas fijas con una pizca de flexibilidad, un cierre de ciclos con crema de manía para que todo quede perfecto y un toque de frenesí, compras impulsivas en línea de enero a octubre, los usuales con todo que son burn out, reto de lectura, escuchar música la mayor parte del tiempo, pasear en redes sociales y viajes. Y como acontecimiento extra le toca: una muerte para llevar. Conserve su ticket para que el siguiente año podamos brindarle de nuestro menú secreto un especial para amortiguar esto, corre a cuenta de la casa. Siguiente número: 0028.

𝐸𝑟𝑓𝑎ℎ𝑟𝑢𝑛𝑔𝑒𝑛 𝑑𝑒𝑠 𝐿𝑒𝑏𝑒𝑛: Trascenderás más allá del umbral de tu memoria.

 «𝑳𝒂 𝒎𝒖𝒆𝒓𝒕𝒆 𝒏𝒐 𝒄𝒂𝒎𝒃𝒊𝒂 𝒏𝒂𝒅𝒂, 𝒔𝒊𝒏𝒐 𝒍𝒂𝒔 𝒎á𝒔𝒄𝒂𝒓𝒂𝒔 𝒒𝒖𝒆 𝒄𝒖𝒃𝒓𝒆𝒏 𝒏𝒖𝒆𝒔𝒕𝒓𝒐𝒔 𝒓𝒐𝒔𝒕𝒓𝒐𝒔» – Khalil Gibran

"Todo está conectado, Priix", me dijiste hace un mes cuando te envié una publicación que decía: "Las máscaras también lloran".

Habíamos conversado sobre las máscaras que nos ponemos según con quienes estuviéramos mientras veíamos una exposición de máscaras en el Museo del Estado.

Hace tiempo dejé de fijarme en todos los pequeños detalles. Por ejemplo, ese día me dijiste cual máscara te gustaba más de la exposición, pero ahora no lo recuerdo con precisión. Sin embargo, recuerdo muy bien tu intriga y conexiones que hiciste sobre estas, porque lo sentí.

Por algún lado, en estas últimas semanas, leí que alguien que estaba muy dentro de su mente, especialmente, quienes se dedican a la academia/investigación/ñoñerías, se conectan o necesitan conexión con aquellas personas que sienten, porque les cuesta sentir o perdieron esa habilidad y viceversa. 

En otras palabras, necesitamos encontrar el equilibrio. Dirías, "ves, Priix, todo está conectado". Sí, nunca te lo negué, pero quería darte las evidencias de que tus corazonadas no estaban tan erradas como muchas personas querían hacerte creer.

Todo está conectado mientras lo sepamos conectar, ya sea intuitivamente y/o con evidencias.

Quizás lo intuías, pero no lograste recolectar vasta evidencia de que las conexiones así no se rompen, trascienden más allá de las máscaras, más allá del umbral de tu memoria. 

Q.T.M.A, Carlos Enrique Orozco Bribiesca

(XXIII-V- MCMXCIII – XXV - X - MMXXII)

¿Tradiciones? No, constancia.

 Tal vez no soy mucho de tradiciones, sino más bien de constancia. Una constancia lo más equilibrada posible, una constancia realista. Constancias que me hacen sentirme orgullose de mí y de las cosas que logré este año, a pesar de haber tenido COVID y varias secuelas no muy agradables.

Por ejemplo,

Comencé a leer 72 libros, de los cuales terminé 69, 5 libros más que el año pasado.
Escuché 39,231 minutos de música, 3,730 minutos más que el año pasado. 

Pasé al noveno semestre de P'urhépecha y terminé el noveno de alemán.

Hubo también cierre de ciclos que me arrojaron nuevas posibilidades, como retomar viejas amistades y tener espacio mental para socializar desde otras perspectivas. 

Di vida a uno de mis proyectos profesionales, en donde me ha faltado un poco de constancia, pero que poco a poco se va trasladando de los otros ciclos que ya fueron. Además, oportunidades de trabajo que no pensé estuvieran tan cercanas.

Algo que aprendí del 2021, y que espero no olvidar, es que todo puede cambiar súbitamente y muchas veces no depende de nosotres el rumbo que le damos a esos cambios, hay muchos otros factores que nos señalan los nuevos caminos a tomar. 

𝒱𝓊𝓁𝓃𝑒𝓇𝒶 𝓈𝒶𝓃𝑒𝓃𝓉𝓊𝓇: Los desaparecidos

 Hay ciclos intergeneracionales que, al darnos cuenta del patrón y trabajar para romperlo, son posibles de terminar. 
A veces nos toca romper muchos de estos ciclos a una sola persona, y si bien puedo llegar a pensar que es injusto, que porqué a mí, también me digo que nadie más los podría haber detectado y trabajado como yo - de algo tenía que servir toda mi ñoñez -. 

Dos de esos ciclos son: el abuso psicosexual y la desaparición forzada.

No hay fórmulas a seguir sobre cómo romper y lidiar con esto, todos los procesos son diferentes.

No hay punto de comparación entre que una desaparición sea de una persona y la otra la de un gato, son desapariciones; las coincidencias en cuanto a la situación en general son los patrones a sanar.

¿Por qué cuando alguien desaparece se deja de narrar lo que hizo, lo que fue?

Como un intento de borrarlo, que seguro es para mitigar o borrar el dolor, pero terminan eliminando a quien desapareció de la memoria y las narraciones.

A veces me pongo a pensar lo irónico que es que otras personas se preocupen más por preservar la memoria de alguien que desapareció que su propia familia.

Lo poco que sé del desaparecido que pudo ser mi tío está en un blog en internet - desaparecido el 21 de septiembre de 1977 a la edad de 19 años cuando repartía propaganda de la Liga Comunista 23 de septiembre - y lo complemento con el libro que tengo que leía ("Así se templó el acero"), que era gemelo y nació bajo el signo de Leo; regañaba a su mamá para que ya no tuviera más hijxs y que mi mamá quiso entrar al hospital militar para buscar información de su paradero.

De mi desaparecido puedo escribir bastantes cosas, pero esta vez quiero plasmar cómo su llegada a mi vida me ayudó a sobrellevar muchas cosas, a los meses de su llegada empecé terapia para poder ser consciente de estos ciclos que ahora destruyo, acomodo y reconstruyo.

Cuidar de otro ser vivo sin tener las ganas de vivir es de las cosas más atrevidas que he hecho, ver sus necesidades me hizo ser consciente de las mías; cuidándolo a él, aprendí a cuidarme y él aprendió a estar conmigo en ese proceso.

Fue mi guía, mi maestro, mi acompañante, mi amor incondicional y el condicionante de mi crecimiento en distintas áreas.

Loki llegó a mi vida el 18 de julio de 2013, tres años después fue esa fecha la última vez que lo vi y el 23 de julio desapareció.

Me cuento dos desenlaces:

1) Está con otra familia comiendo jamón y gelatina, a veces salmón, a salvo de la lluvia y los truenos, que no le gustan nada.

2) Está con el que pudo ser mi tío contándole sobre su hermana, sobre uno de sus hermanos que no conoció, le platica cómo son, qué hacen, qué piensan, cómo piensan, qué transmiten y que no, cómo sienten. Además, le cuenta cómo han cambiado las cosas. 

Nuestros desaparecidos nunca desaparecen, los hacemos desaparecer al enterrarlos en nuestras memorias y no volverlos a nombrar.