𝐸𝑟𝑓𝑎ℎ𝑟𝑢𝑛𝑔𝑒𝑛 𝑑𝑒𝑠 𝐿𝑒𝑏𝑒𝑛: Mis tres elementos brújula en mis treinta

Dream, 그대의 창조와 삶의 끝에 함께 하길

Dream, 그대의 자리가 어딜지라도 관대하길

Dream, 결국 시련의 끝에 만개하길

Dream, 시작은 미약할지언정 끝은 창대하리

🎶: Snooze - Agust D

Antes de que empezara la Leo ♌️ season ya estaba planeando cómo quería que esto fuera: una recapitulación con ciertos elementos como el año pasado. Como el hacer la lista de todos los momentos de ese año nuevo de vida y contarlos; llegué al #75 dándome cuenta que apenas eran los 4 primeros meses después de mi cumpleaños. 

Entonces, esto me hizo notar algo que aprendí este último año: flexibilizar la planeación en muchos aspectos de mi vida me permitió crear espacio para la sorpresa. And oh boy, I was surprised. (Otro día escribiré todas las cosas que me sorprendieron en mis 30, promise)

Tanto me dejé sorprender que aunque terminé agotade y triste, me sentí muy orgullose de mí. Estoy muy orgullose de mí por habitar y sostener lo que siento aunque parezca no ser coherente con lo que pienso, con lo que quiero, ni con lo que puedo. 

Además, estoy profundamente agradecide con mis versiones anteriores y con todas las personas con las que me vinculo por existir. Su existencia me sostiene de formas que no se imaginan. Gracias por manifestar para mí cosas tan maravillosas con los deseos que me expresaron el año pasado.  

Este año uno de mis auto-regalos más importantes fueron darle espacio para existir a esas emociones aparentemente contradictorias que me enseñan la complejidad que puedo habitar y sostener. También, reconocer que aunque el camino que he tenido que construir ha sido muy solitario, ahora está conectado a otros caminos que no me imaginaba podían ser posibles. 

Hoy cumplo 31 y escribo esto después de una gran vuelta al sol. ¡Qué sorprendente y maravilloso lo que puedo crear y vivir en un sólo año! Estoy genuinamente intrigade por los momentos que pueda crear y vivir en esta nueva vuelta al sol. Espero que la sorpresa siga siendo mi brújula así como las dos frases que encontré este primer año de los 30:  

• しょうがない (Shōganai) {it is what it is/ qué le vamos a hacer}
• 다 괜찮아질 거야 (Da gwaenchanajil geoya) {todo va a estar bien}

 아직도 배울 게 많고

나의 인생 채울 게 많어

그 이유를 물어본다면

내 심장이 말하잖어

We ain't about it 이 세상의 기대

We ain't about it 최고란 기준의 step

🎶: Yet to Come - BTS

 

𝐸𝑟𝑓𝑎ℎ𝑟𝑢𝑛𝑔𝑒𝑛 𝑑𝑒𝑠 𝐿𝑒𝑏𝑒𝑛: la respuesta soy yo a la pregunta que no sé cuál es

Me siento hipócrite de haber exigido en el pasado 

que lxs otrxs supieran lo que querían, 

cuando yo tampoco lo sabía, 

pero lo salvaba con esa lista irrisoria de requisitos.

Requisitos que terminaba pasándome por el culo

si ponían el mínimo interés en mí, 

o ni el mínimo, 

para ver quién ganaba: 

yo o esa persona interesada.

Ahora veo eso como injusto, supongo, 

que la competencia no fuera con otras personas, 

si no conmigo, la mayor desventaja para ellxs, 

porque siempre iba a elegirme a mí.

 

Era una apuesta para cuánto tiempo 

me tomaba en hacerlo.

Inevitable pérdida de tiempo mutua.

Incompatibilidad continua.

 

En algún momento me cansé, 

ya sabía el resultado, 

la respuesta a mi pregunta.

Hasta que cambié o se cambió la pregunta.

Ahora no sé cuál es la pregunta;

esa incertidumbre me moviliza,

me tranquiliza, 

sé que parte de la respuesta sigo siendo yo.

Ahora hay espacio para lxs demás, 

realmente, siempre lo hubo.

Ahora, más que nunca,

mi brillo es para compartir, 

no para opacar ni complacer.   

𝔑𝔦𝔤𝔥𝔱𝔡𝔯𝔢𝔞𝔪𝔦𝔫𝔤: My biggest fears.

Once I nightdreamt of the most frightening question you could ask me:

"What's your biggest fear?"

It's the most frightening question for one reason.

I don't mind telling you, but as usual my answer won't be conventional.

It isn't "dying alone", because we all do.

It isn't "settling for less", because I've done it and I overcame it.

It isn't "telling someone I like them and being rejected", because I also have done it; it hurt, but it passed.

It isn't "never finding anyone for me", because I can give me what I need and want.

It isn't "I'm terrified of frogs and toads", because it meant that other people prioritized the needs of others and never mine.

It isn't "losing you", although it would shatter me, I'm used to lose people, so I know the deal.

It isn't "to keep putting other persons needs before mine" nor "losing myself, again", because I know how to bring me back due to countless times I've done it.

It isn't "feeling like I'm not good enough", I would be totally lying and shrinking myself.

And of course it isn't "shrinking myself for the convinience of others", not anymore.

Those aren't my current biggest fears, but my old ones, that showed me lessons to move pass them.

So, my biggest current fear is to stop moving by it.

Because fear has been the pilot for most of my life, but not for too long now.

So maybe, if you dare to ask me this question I might nuance it.

My biggest fear, in this moment, is doing things differently as I currently do, but tomorrow I might be afraid of having insomnia every time I don't let fear drive me.

𝐸𝑟𝑓𝑎ℎ𝑟𝑢𝑛𝑔𝑒𝑛 𝑑𝑒𝑠 𝐿𝑒𝑏𝑒𝑛: Los estándares están en riesgo

Yo tenía una idea clara de qué quería en alguien que estuviera conmigo.

Sin embargo, encontré a quien los cumplía todos, 

me di cuenta de que me equivoqué 

to set all of those standards; 

me movió todo y ahora no sé qué quiero y si lo quiero así.

Sí, lo quiero así. 

Estoy dispueste y abierte a que me rompan el corazón una vez más,

las veces que sean necesarias. 

Si eso significa aproximarme a una certeza sobre mis nuevos estándares

o a las preguntas que me guiarán para construir mis relaciones.

04/10/24

𝐸𝑟𝑓𝑎ℎ𝑟𝑢𝑛𝑔𝑒𝑛 𝑑𝑒𝑠 𝐿𝑒𝑏𝑒𝑛: Despedida de mis veinte para recibir los treinta.

Staring at the sun, lonely

Look what I've become

Do you know me?

I know I'm not the same

A lot of things have changed for me

This is the life you wanted

This is the life you dreamed

🎶: The Life - RÜFÜS DU SOL 

En las últimas horas de mis veinte quisiera escribir todas las listas de todas las posibilidades que quiero pensar, probar, crear, imaginar, recrear para mi nueva década, pero los deseos y la factibilidad de realizarlo, en esta ocasión, no están al mismo nivel. 

Lo que sí puedo hacer y compartir es una recapitulación sobre sentipensares de esta década para agradecer(me).

(Me) Agradezco seguir en este plano 

(Me) Agradezco los 42 momentos que pude regalarme en mis 29 

(Me) Agradezco por querer aprender a amar la vida

(Me) Agradezco por estar tomando decisiones desde el deseo activo

(Me) Agradezco por dejar de tomar decisiones desde el deseo de sobrevivir

(Me) Agradezco por las ganas inconmesurables de seguir cambiando, expandiendo y potenciando este ser nb

(Me) Agradezco por la reconexión conmigo misme, mi cuerpx y mis emociones

(Me) Agradezco por todos los dolores que me atravesaron 

(Me) Agradezco por todas las alegrías que pude compartir

(Me) Agradezco por todas las habilidades que he desarrollado, por las que apenas estoy desarrollando y las que ni siquiera me imagino que puedo desarrollar

(Me) Agradezco haberme ido de todos los lugares donde tenía que encogerme 

Agradezco por todas las personas que han sido parte de esta década

Agradezco encontrar otros lugares donde pueda sólo existir

Agradezco poder soltar aquella vida que pensé que iba a vivir

Agradezco poder dejar sin puntuación las ideas para que sean, sigan, cambien, desaparezcan, se fusionen, se retuerzan

Agradezco el segundo, el minuto, la hora, el día, la semana, el mes, el año, el lustro, la década, el instante, el tiempo

Agradezco el tacto, el gusto, el olfato, la vista, la escucha

Reflexiono, escribo, leo, respiro, me detengo, me sostengo, siento, presiento, asiento, suspiro, agradezco. 

Me voy a buscar una luz pa iluminar

Todos estos momentos

Dejando todo lo que tenga que dejar

Y seguir creciendo

Soy lo que soy lo que tengo que ser

Voy a donde voy sin tener que perder

Soy lo que soy lo que tengo que ser

Voy a donde voy sin tener que perder

 🎶: Algo está cambiando - Bomba Estéreo 

𝐸𝑟𝑓𝑎ℎ𝑟𝑢𝑛𝑔𝑒𝑛 𝑑𝑒𝑠 𝐿𝑒𝑏𝑒𝑛: Algunos domingos

Algunos domingos son rápidos como el abrir y cerrar de ojos.
Algunos domingos son lentos como la gota que cae del techo de mi cuarto.
Algunos domingos los siento de rutina: 
despertar, 
                salir a caminar, 
                                            visitar el nicho de mi amigo, 
                                                                            regresar,
                                                          desayunar, 
                                        lavar ropa,
                            comer, 
 tomar una siesta,
                            recoger la ropa y acomodarla,
                                                                            hacer mi rutina de skincare,    

                                                                                                                         dormir.

 

Algunos domingos despierto y me leo un libro en la cama hasta que me rugen las tripas.
Algunos domingos paso el día con mi familia elegida.
Algunos domingos paso el día con mi familia biológica.
Algunos domingos no los recuerdo.

Algunos domingos trabajo.

Algunos domingos ordeno mi vida.

Algunos domingos recuerdo que me gusta ir al cine.

Algunos domingos recuerdo que sé escribir.

Algunos domingos no son domingo.

Algunos domingos no recuerdo quién soy.

Algunos domingos no tengo ganas de existir.

Algunos domingos no quisiera levantarme de mi cama, pero todos los domingos me levanto.

𝒱𝓊𝓁𝓃𝑒𝓇𝒶 𝓈𝒶𝓃𝑒𝓃𝓉𝓊𝓇: Episteme & Praxis

ἐπιστήμη

I

La época dorada, adorada, anhelada 

y que me dejó helada cuando era ella.

Ya, basta de encubrir las heridas.

El tiempo ha pasado; avanza.

Sobra decir todos los conocimientos aprendidos

Mas sobre vínculos se verán sorprendidos

Me tomó sólo un par de lustros

Aprender a ver los verdaderos rostros.

Esos rostros ocultos 

enmascaran a seres o no-seres, 

que ya no serán cercanes, cercanas, cercanos

ni entrevistados por mis arcanos.

II

Ya era tiempo de aprender que no toda la gente me va a dar lo que le doy.
Ya era tiempo de aprender que mi tiempo es valioso.
Ya era tiempo de aprender a no dar mi energía en todos los lugares.
Ya era tiempo de aprender a cuidarme de las personas que eligen estar en contacto con quienes me han dañado. 

πρᾱξις

III

Saber y hacer, claramente no son lo mismo

Momentos de lag mental nos retrasan,

nos ganan, nos pausan,

nos dirigen al abismo.

Pequeñas luces nos encandilan,

nos llaman, como llamas 

alistándonos para rehacer 

esas máscaras y renacer.

Es tiempo de practicar, aunque duela

La certeza de la paz.

Es tiempo de radicar en la duela,

al menos ahí sí hay firmeza sin sorpresas.

𝐸𝑟𝑓𝑎ℎ𝑟𝑢𝑛𝑔𝑒𝑛 𝑑𝑒𝑠 𝐿𝑒𝑏𝑒𝑛: I made it to my 28th birthday!

I hope you make it to the day you're 28 years old

You're dripping like a saturated sunrise

You're spilling like an overflowing sink

You're ripped at every edge but you're a masterpiece

And now you're tearing through the pages and the ink

Colors - Halsey

Quizás el año pasado no me regalé mi escrito cumpleañero porque me dejé sentir, dejé fluir el día y sólo vivirlo. Después de no haber hecho la automorición a los 13, la siguiente edad que resultaba un reto vivir era los 27. Y se logró, llegamos a ese día de los 28 años, por lo que necesito esto. 

Si bien a los 13 le llegué a temer a los 27, no lo recordaba hasta este momento, pues nunca pensé transitar esta edad. En el futuro quiero recordar los 27 sí como la edad en que integré la muerte en mí, esta edad donde fui demasiado consciente de las estrategias que utilicé para cosechar y que se verán reflejadas en la siembra en su momento, el año en el cual el concepto cambio se transformó y dejé de ir contracorriente y empecé a jugar con el cambio, disfrutar el cambio, construir el cambio, devenir cambio. Ese cambio que significa perder, pero que en la colectividad aprendí que perder puede ser potencializar; que significa atravesar todo el tiempo procesos de duelo, porque nos estamos desvinculando de nosotres mismes y de les otres; que significa regresar a mí.

En términos de astros, Saturno regresa a la misma posición cada 27 años haciendo un tránsito de 2.5 años y nos recuerda que hagamos lo que se supone venimos a hacer. Según mi carta astral, mi Saturno en Piscis está en la casa 9, es decir, la casa de los ideales, la espiritualidad, los estudios superiores, la mente abstracta o especulativa, la religión, los guías espirituales, la ley, la filosofía, la conciencia, los viajes largos, el extranjero, las importaciones y exportaciones, los cuñados y las cuñadas, donde se relaciona el conocimiento natural con las experiencias personales logrando una visión integral: un orden en la vida. Claramente, yo he tenido esta información desde los 18, sin embargo, lo que he construido en los últimos 10 años no fue tan consciente de esto y aún así la mayoría ya se ve reflejado e integrado en mi vida, algunas cosas se están terminando de acomodar y sólo puedo sentirme tranquile y continuar en movimiento para seguir cambiando.

Por otra parte, han pasado 10 años desde que ya no convivo con mi abusador, lo que se traduce a ya no tengo razones para no seguir en este plano, puedo construirme y amar a quienes quiera o no, libremente. Además, si bien he estado perdiendo/sacando personas de mi vida/círculos, también me he vinculado con otras, con quienes me siento segure de (no) ser, de reflexionar, de (re)accionar, de celebrar, de disfrutar, de idear, de alinear(me).

Me emocionan las posibilidades que he abierto para este nuevo año de vida y los que vienen; las aventuras, los viajes, los vínculos y las desvinculaciones, los sentipensamientos, los devenires.

'Cause I, I'm in love

With my future

Can't wait to meet her

And I, I'm in love

But not with anybody else

Just wanna get to know myself

My Future - Billie Eilish

Condena sáfica.

La mamá de mamá me dijo que separé a la familia

cuando su nieto abusó de mí por haber amado.

Sí, haber amado, porque amé a Alice, a Andrea, a Paola

estaba enamorade de todas ellas y de las que vinieron.

Por ser lesbiana, lencha, tortillera

Porque no importo yo, 

importa la familia; que la familia

sea preservada, adorada, sagrada.

Cómo voy a importar yo,

que no tengo futuro

que no seré feliz.

Mamá me condenó.

Ella me escondió,

me negó, me culpó y yo,

yo tuve que ser frontera.

Y si bien, no soy feliz...

SOY EUFÓRIQUE

Porque la felicidad no va conmigo,

ni con mi intensidad de vivir y amar(me).

¿De qué me sirve un futuro si no tengo presente?

Mamá, nunca seré feliz, seré eufórique.

Jamás tendré futuro, pero tengo un presente,

que me basta y sobra para seguir amando,

amando a quien yo desee y me desee. 

𝒱𝓊𝓁𝓃𝑒𝓇𝒶 𝓈𝒶𝓃𝑒𝓃𝓉𝓊𝓇: Desabismándome

 «Entonces lo vi en sus ojos. El abismo dentro de ella, (…) una grieta sin fondo que nadie podía llenar.» – Pilar Quintana, Los abismos.

Te veo, pero ya no me veo
Las máscaras se han ido 
Aún así me anido.

Con hogar, ahogar
Ahogar los abismos,
darles hogar a los abismos.

Abismal recuperación
¿Recuperar(me)?
¿Menospreciar lo acontecido?
¿Acontecer o contar una genealogía?

Genialidad...
Grotesca la circunstancia,
la estancia en el abismo,
¿vislumbra o alumbra? 

Pausa, nos detiene...
¿Tiene, acaso, luz en su mirada?
Sólo en el ocaso. 

Si acaso sobrasen motivos
o sólo nos faltasen 
con la fantasía de llenar
las urbanizaciones ya insoportables.