Menú 2022

 - Bienvenide al año 2022, los especiales de este año son: "alta de terapia", "trabajo en línea", "creación de rutinas fijas", "cierre de ciclos". También tenemos los platillos tradicionales: "compras impulsivas en línea", "burn out", "reto de lectura", "escuchar música la mayor parte del tiempo", "pasear en redes sociales", "viajes". 

- Deme uno de cada uno, por favor.

- ¿Con todo?

- El alta de terapia con satisfacción envuelta en prosperidad. El trabajo en línea solo con horarios flexibles para poder terminar mi tesis y salir con mis amistades. La creación de rutinas fijas con una pizca de flexibilidad. El cierre de ciclos con crema de manía para que todo quede perfecto y un toque de frenesí. Las compras impulsivas en línea de enero a octubre. Y los demás sí con todo. 

- ¿Desea agregar por un precio especial un acontecimiento que le cambiará la vida?

- Hmmm, ¿se puede escoger el acontecimiento?

- No, lo sentimos, se da al azar, sin opción de cambios o devoluciones, ya que no tenemos los permisos de administración.

- Oh, bueno... Agréguelo, sirve que recuerdo lo efímero que puede ser el tiempo.

- Perfecto. Le repito su orden. Usted para este 2022 llevará una alta de terapia con satisfacción envuelta en prosperidad, trabajo en línea con horarios flexibles para poder terminar la tesis y salir con sus amistades, una creación de rutinas fijas con una pizca de flexibilidad, un cierre de ciclos con crema de manía para que todo quede perfecto y un toque de frenesí, compras impulsivas en línea de enero a octubre, los usuales con todo y un acontecimiento que le cambiará la vida. ¿Todo correcto?

- Sí, todo en orden.

- En  unos momentos estará su orden procesada. Su número es el 0027. Puede pasar a la siguiente fila a recogerla. Ahí le dirán qué acontecimiento le toca. Le esperamos el siguiente año.

- ¡Muchas gracias! ¡Hasta el siguiente año!

- Número 0027, su pedido está listo. Para el 2022 tiene usted una alta de terapia con satisfacción envuelta en prosperidad, un trabajo en línea con horarios flexibles para poder terminar la tesis y salir con sus amistades, una creación de rutinas fijas con una pizca de flexibilidad, un cierre de ciclos con crema de manía para que todo quede perfecto y un toque de frenesí, compras impulsivas en línea de enero a octubre, los usuales con todo que son burn out, reto de lectura, escuchar música la mayor parte del tiempo, pasear en redes sociales y viajes. Y como acontecimiento extra le toca: una muerte para llevar. Conserve su ticket para que el siguiente año podamos brindarle de nuestro menú secreto un especial para amortiguar esto, corre a cuenta de la casa. Siguiente número: 0028.

𝐸𝑟𝑓𝑎ℎ𝑟𝑢𝑛𝑔𝑒𝑛 𝑑𝑒𝑠 𝐿𝑒𝑏𝑒𝑛: Trascenderás más allá del umbral de tu memoria.

 «𝑳𝒂 𝒎𝒖𝒆𝒓𝒕𝒆 𝒏𝒐 𝒄𝒂𝒎𝒃𝒊𝒂 𝒏𝒂𝒅𝒂, 𝒔𝒊𝒏𝒐 𝒍𝒂𝒔 𝒎á𝒔𝒄𝒂𝒓𝒂𝒔 𝒒𝒖𝒆 𝒄𝒖𝒃𝒓𝒆𝒏 𝒏𝒖𝒆𝒔𝒕𝒓𝒐𝒔 𝒓𝒐𝒔𝒕𝒓𝒐𝒔» – Khalil Gibran

"Todo está conectado, Priix", me dijiste hace un mes cuando te envié una publicación que decía: "Las máscaras también lloran".

Habíamos conversado sobre las máscaras que nos ponemos según con quienes estuviéramos mientras veíamos una exposición de máscaras en el Museo del Estado.

Hace tiempo dejé de fijarme en todos los pequeños detalles. Por ejemplo, ese día me dijiste cual máscara te gustaba más de la exposición, pero ahora no lo recuerdo con precisión. Sin embargo, recuerdo muy bien tu intriga y conexiones que hiciste sobre estas, porque lo sentí.

Por algún lado, en estas últimas semanas, leí que alguien que estaba muy dentro de su mente, especialmente, quienes se dedican a la academia/investigación/ñoñerías, se conectan o necesitan conexión con aquellas personas que sienten, porque les cuesta sentir o perdieron esa habilidad y viceversa. 

En otras palabras, necesitamos encontrar el equilibrio. Dirías, "ves, Priix, todo está conectado". Sí, nunca te lo negué, pero quería darte las evidencias de que tus corazonadas no estaban tan erradas como muchas personas querían hacerte creer.

Todo está conectado mientras lo sepamos conectar, ya sea intuitivamente y/o con evidencias.

Quizás lo intuías, pero no lograste recolectar vasta evidencia de que las conexiones así no se rompen, trascienden más allá de las máscaras, más allá del umbral de tu memoria. 

Q.T.M.A, Carlos Enrique Orozco Bribiesca

(XXIII-V- MCMXCIII – XXV - X - MMXXII)

¿Tradiciones? No, constancia.

 Tal vez no soy mucho de tradiciones, sino más bien de constancia. Una constancia lo más equilibrada posible, una constancia realista. Constancias que me hacen sentirme orgullose de mí y de las cosas que logré este año, a pesar de haber tenido COVID y varias secuelas no muy agradables.

Por ejemplo,

Comencé a leer 72 libros, de los cuales terminé 69, 5 libros más que el año pasado.
Escuché 39,231 minutos de música, 3,730 minutos más que el año pasado. 

Pasé al noveno semestre de P'urhépecha y terminé el noveno de alemán.

Hubo también cierre de ciclos que me arrojaron nuevas posibilidades, como retomar viejas amistades y tener espacio mental para socializar desde otras perspectivas. 

Di vida a uno de mis proyectos profesionales, en donde me ha faltado un poco de constancia, pero que poco a poco se va trasladando de los otros ciclos que ya fueron. Además, oportunidades de trabajo que no pensé estuvieran tan cercanas.

Algo que aprendí del 2021, y que espero no olvidar, es que todo puede cambiar súbitamente y muchas veces no depende de nosotres el rumbo que le damos a esos cambios, hay muchos otros factores que nos señalan los nuevos caminos a tomar. 

𝒱𝓊𝓁𝓃𝑒𝓇𝒶 𝓈𝒶𝓃𝑒𝓃𝓉𝓊𝓇: Los desaparecidos

 Hay ciclos intergeneracionales que, al darnos cuenta del patrón y trabajar para romperlo, son posibles de terminar. 
A veces nos toca romper muchos de estos ciclos a una sola persona, y si bien puedo llegar a pensar que es injusto, que porqué a mí, también me digo que nadie más los podría haber detectado y trabajado como yo - de algo tenía que servir toda mi ñoñez -. 

Dos de esos ciclos son: el abuso psicosexual y la desaparición forzada.

No hay fórmulas a seguir sobre cómo romper y lidiar con esto, todos los procesos son diferentes.

No hay punto de comparación entre que una desaparición sea de una persona y la otra la de un gato, son desapariciones; las coincidencias en cuanto a la situación en general son los patrones a sanar.

¿Por qué cuando alguien desaparece se deja de narrar lo que hizo, lo que fue?

Como un intento de borrarlo, que seguro es para mitigar o borrar el dolor, pero terminan eliminando a quien desapareció de la memoria y las narraciones.

A veces me pongo a pensar lo irónico que es que otras personas se preocupen más por preservar la memoria de alguien que desapareció que su propia familia.

Lo poco que sé del desaparecido que pudo ser mi tío está en un blog en internet - desaparecido el 21 de septiembre de 1977 a la edad de 19 años cuando repartía propaganda de la Liga Comunista 23 de septiembre - y lo complemento con el libro que tengo que leía ("Así se templó el acero"), que era gemelo y nació bajo el signo de Leo; regañaba a su mamá para que ya no tuviera más hijxs y que mi mamá quiso entrar al hospital militar para buscar información de su paradero.

De mi desaparecido puedo escribir bastantes cosas, pero esta vez quiero plasmar cómo su llegada a mi vida me ayudó a sobrellevar muchas cosas, a los meses de su llegada empecé terapia para poder ser consciente de estos ciclos que ahora destruyo, acomodo y reconstruyo.

Cuidar de otro ser vivo sin tener las ganas de vivir es de las cosas más atrevidas que he hecho, ver sus necesidades me hizo ser consciente de las mías; cuidándolo a él, aprendí a cuidarme y él aprendió a estar conmigo en ese proceso.

Fue mi guía, mi maestro, mi acompañante, mi amor incondicional y el condicionante de mi crecimiento en distintas áreas.

Loki llegó a mi vida el 18 de julio de 2013, tres años después fue esa fecha la última vez que lo vi y el 23 de julio desapareció.

Me cuento dos desenlaces:

1) Está con otra familia comiendo jamón y gelatina, a veces salmón, a salvo de la lluvia y los truenos, que no le gustan nada.

2) Está con el que pudo ser mi tío contándole sobre su hermana, sobre uno de sus hermanos que no conoció, le platica cómo son, qué hacen, qué piensan, cómo piensan, qué transmiten y que no, cómo sienten. Además, le cuenta cómo han cambiado las cosas. 

Nuestros desaparecidos nunca desaparecen, los hacemos desaparecer al enterrarlos en nuestras memorias y no volverlos a nombrar. 

𝐸𝑟𝑓𝑎ℎ𝑟𝑢𝑛𝑔𝑒𝑛 𝑑𝑒𝑠 𝐿𝑒𝑏𝑒𝑛: Convirtiéndome en el yo que nunca he terminado de ser.

 Estas reflexiones de cumpleaños son de los mejores regalos que me he dado en la vida, esta es la segunda que me escribo y me regalo. 

Hasta el año pasado, que me regalé mis 25 regalos, me di cuenta que nunca recibía lo que pedía o no tenía personas en mi vida que me preguntaran qué quería de regalo. Hacía fiestas que no quería solo por complacer a lxs demás; como escribí el año pasado: quiero dejar de planear tanto para disfrutar, quiero poder sentirme cómode de decir "no me apetece festejar hoy mi cumpleaños", que lxs demás lo respeten y poder quedarme leyendo o haciendo algo con lo que me sienta bien o con quien me sienta bien, segure, realmente queride, y no sólo el día de mi cumpleaños, sino todos los demás días.

Me puse a analizar los pocos escritos que tengo sobre mis cumpleaños, que quedaron guardados por aquí y noté un patrón interesante: 3 años al azar he afirmado que ese cumpleaños o el anterior fue el mejor cumpleaños de la vida. Sin embargo, en mi escrito del año pasado, donde reflexiono con mis heridas expuestas, les pongo un adjetivo calificativo a ciertos cumpleaños: el #20, la bienvenida al segundo piso y el mejor festejo; el #23, en el que fluí más; el #24 el más maravilloso por festejarlo con "la única amistad que tenía"; al #25, le pondré: en el que fui más feliz, me sentí más auténtique y queride con quienes me acompañaron. Creo que el punto de adjetivizar mis cumpleaños no es decir que nunca hay mejores cosas, personas o situaciones más que las pasadas, al contrario, es ver el crecimiento personal y social que he tenido y tener en la mira que siempre hay posibilidades de prosperar, de ver las situaciones desde nuevas perspectivas y nuevas personas, situaciones por conocer o nuevos conocimientos por adquirir. También, adjetivizar un sólo día del resto de los días del año es, y ahora lo veo, ver sólo una parte de la moneda, enfocarme en que brilla cuando tiene una abolladura en medio o en la orilla. 

Aprendí muchas cosas en mi año número 25 de vida, por ejemplo, a no tener miedo de volver a mostrarme como realmente soy, a hacer las cosas que realmente quiero hacer, a ir a mi ritmo. Redescubrí mi auténtico ser, conscienticé y reflexioné sobre diferentes aspectos de mi vida que al mismo tiempo me ayudaron a soltar todos esos miedos, frustraciones, sueños plantados en mí, que no son yo y que tomé de otras personas. Decidí ya no cargar con dichos miedos, frustraciones y sueños. 

Si bien soltarlos me ha proporcionado una ligereza, también ha afectado en mi cuerpo, es decir, más ataques de ansiedad cuando no complazco a las personas aunado a la emoción de culpa por no hacerlo.  Por otra parte, también soy más paciente, compasive conmigo, todo lo que soy con lxs demás y que la mayor parte del tiempo no lo aplico en mí, ahora que sí lo hago el habitar conmigo ha cambiado drásticamente. 

También, solté a muchas personas, dejé que regresaran otras y las tuve que volver a sacar de mi vida, llegaron otras personas, todo esto cuando dejé de aferrarme a la eterna idea del para siempre. Esto me hace llegar a la conclusión de que van salir y entrar personas de nuestra vida conforme los caminos que vayamos transitando, cambiar y fluir en esta vida es fundamental para no creer que somos estáticxs. 

Hace 2 años, justamente publiqué una imagen que dice: "Que este mes te enamores de ti, de cuidarte. Que logres soltar viejas creencias y todo eso que ya no eres. Que comiences a crear tu mejor versión y te enamores de ella. Que seas paciente contigo, aceptes tus tiempos y respetes tu viaje". Todo esto que he atravesado ha sido gracias a mi yo de 2019 que compartió esa imagen y decidió que ya había sido mucho tiempo el cargar con tantas cosas, que todavía están trabajándose; sin quien no estaría hoy agradeciendo seguir viviendo ni, por fin, poder sentir ciertas emociones, ser paciente como lo soy con otras personas, enamorade de mí. Si bien he pasado por muchas situaciones que ninguna persona debiera pasar, quienes generaron esas situaciones no se harán nunca responsables, lo tengo muy claro; ahora depende de mí cuidarme, quererme y proporcionarme todo lo que necesito, para romper con este ciclo y evitar que siga retornando. Todos los días estoy viendo, escuchando, creando, sintiendo, disfrutando, viviendo, en fin, siendo. Esta versión que estoy creando de mí es dinámica, porque nunca va a terminar de ser, siempre está siendo. 

𝒱𝓊𝓁𝓃𝑒𝓇𝒶 𝓈𝒶𝓃𝑒𝓃𝓉𝓊𝓇: si pudiese usar mi giratiempo, haría que me llevara al 2009

14 de junio de 2009

Fallece el papá de mi mamá, ella viaja de Los Mochis a Morelia para llevarnos a su funeral los días 16 y 17. Nos llama por teléfono en el camino diciendo que ya venía por nosotrxs para ir al funeral. 

Yo tenía 13 años, tenía que presentar en esos días un trabajo en equipo con gente que me caía mal, pero tuve que asistir al funeral de alguien con quien yo no tenía una conexión.

Llegando a Los Mochis llegamos directamente a donde lo estaban velando, había mucha gente, todxs llorando.

Yo no entendía qué estaba pasando, ya que yo estaba en mi etapa de estar leyendo mitología egipcia y su religión, en donde existía una reencarnación y el juicio de Osiris, en donde pesaban el Ib — una parte espiritual que reside en el corazón y representa la conciencia y la moralidad — de quien fallecía y el contrapeso era la pluma de la diosa Maat, que representaba la verdad y la justicia universal.  Si el Ib era menos pesado que la pluma de Maat, y la sentencia era positiva su Ka — la fuerza vital — y su Ba — la fuerza anímica — podían ir a encontrarse con la momia, conformar el Aj — el "ser benéfico" — y vivir eternamente en los campos de Aaru — el Paraíso en la mitología egipcia.

Pero si el veredicto era negativo, y su Ib era más pesado que la pluma de Maat, entonces este era arrojado a Ammyt, que acababa con quien fallecía. Esto se denominaba la segunda muerte y suponía para el difunto el final de su condición de inmortal. 

Por lo que sabía de él, tenía la certeza que iría a los campos de Aaru, por lo que no entendía las lágrimas y lamentaciones.

Yo no lloré, hasta después que lo enterraron, porque quería atención de esas personas que según son mi familia.

Tener un poco de cariño, el que en mi casa no se demostraba físicamente.

Y quien me lo dio, lo dio con todas las intenciones que se fueron revelando a lo largo de los años, los 6 años que duró este abuso.

Regresé a Morelia y al no haber presentado el trabajo tuve baja calificación en ese bimestre, no me dieron chance de recuperarme, perdí mi beca; me tuve que cambiar de escuela.

Si mi giratiempo funcionase me hubiera gustado que pasara de la siguiente manera:

14 de junio 2009

Suena el teléfono, contesta mi hermana mayor.

— Su abuelo falleció, ¿quieren venir al funeral? Puedo salir inmediatamente por ustedes, serían 2 días. Está bien si no quieren, a lo mejor es mucha gente, gente que no conocen y puede ser muy abrumador. Hace mucho que no vienen y a lo mejor no se sienten cómodxs.

— Eunice dice que tiene una exposición y es importante para su calificación.

No te preocupes por nosotrxs, estamos bien, mi papá nos está cuidando bien. No es necesario que viajes y te arriesgues.

Antes de que colgase, agarraba el teléfono y le decía:

— Ma, él se va a ir a los campos de Aaru y será inmortal.

𝒱𝓊𝓁𝓃𝑒𝓇𝒶 𝓈𝒶𝓃𝑒𝓃𝓉𝓊𝓇: toda la vida te escribiré

Y si tengo que escribirte toda la vida,
toda la vida te escribiré.

Nunca con la intención de "recuperarte",

sino apelando al título que alguna vez te puse.

Y espero a través de esto, sanarme.

Dejé de escribirte por muchos años 

porque para serte sincere quería olvidarte.

Enterrar todo el dolor que sentí 

cuando el miedo se apoderó de ti,

Ahora sé que eso lo mejor no fue,

todo se revolvió.

Y el miedo me paralizó,

la confusión o incomprensión te alejó. 

Sé que hay mucho más por sacar,

lo que hay es lo que me urge sanar.

31 de mayo de 2021.

Morelia, Michoacán.

𝐸𝑟𝑓𝑎ℎ𝑟𝑢𝑛𝑔𝑒𝑛 𝑑𝑒𝑠 𝐿𝑒𝑏𝑒𝑛: 10 años

Estoy sentade en la cocina de mi casa, 
tratando de sacar de mí de una manera 
amable lo que siento, 
pero no la hay.

Necesitarás otra cuenta regresiva, 
otros 10 años.
Al menos, ese es el tiempo 
que necesito yo.

No quiero el mismo instinto, 
no quiero seguir sobreviviendo 
a un amor que parece competencia.

Empezar de cero no funcionó, 
nos llevo a donde mismo: 
al abismo.

En donde tu tenías prisa por saltar, 
yo me detuve a revisar si mi paracaídas funcionaba; 
tenía muchos hoyos.

Me puse a arreglarlo,
cuando estaba a mitad del proceso, 
alguien más se lanzó contigo. 

Quisiera ya no obedecer al destino, 
pero la energía disponible en mi carta astral 
ha influido espléndidamente. 

Y esta vez sí lloraré, 
pero ya no pediré un reencuentro.

Ni vivir mil veces contigo.

Porque he aprendido que el miedo 
es el que nos paraliza y, 
al mismo tiempo, nos ata. 

El duelo entre la paciencia y la impaciencia.

Te esperé muchos años, 
tú no me diste ni uno. 

23 de mayo 2021.

Sentade en la parte poniente de la cocina de mi casa.

Morelia, Michoacán.

Morelia de mis dolores, Morelia de mis amores.

Morelia de mis dolores, 

pero también de mis amores... 

Te ves tan bella cuando estás tranquila, 

pero también cuando estás caótica... 

Tantos cambios externos 

difuminan las aflicciones,

los dolores causados o que puedas causar, 

permaneces impertérrita..

Me gustas más de noche que de día,

ya que reflejas la valentía que se necesita 

para vivir día con día.

Tú con tus 480 años 

cuántas cosas no habrás visto.

Yo con mis casi 26 años 

cuánto quisiera no saber.

Dime, Morelia,

al pasar los años,

¿cuánto se olvidan los daños?

Enamorade me he vuelto de ti,

¿qué tanto crees que fue por mí?

Si por él no fuese, 

en tal encrucijada yo siguiese.

Ay, Morelia de mis dolores.

Ay, Morelia de mis amores.

Cuando me encuentre lejos de ti,

recordaré todo lo que te aprendí. 

18 de Mayo 2021.

480 Aniversario de la fundación de la ciudad de Morelia.

Morelia, Michoacán.

𝐸𝑟𝑓𝑎ℎ𝑟𝑢𝑛𝑔𝑒𝑛 𝑑𝑒𝑠 𝐿𝑒𝑏𝑒𝑛: Pensamientos que llegan mientras intento escribir mi tesis. (I)

 A veces me preguntan que cómo le hago para sacar mis avances de tesis, si hago tantas cosas al mismo tiempo y respondo: "es que me gusta", "soy une ñoñe; la culpabilidad y el perfeccionismo me ha llevado a esto".

Pero no es cierto, no del todo.

Recuerdo que mi profe y gran amigo Allen nos decía que lo que hacíamos en la carrera era encontrar las herramientas para nuestro trabajo y mecanizarlo.

En otras palabras, volvernos másters, bueno licenciadxs, de la talacha, es decir, de los procesos previos a tener una traducción "final" (la investigación-documentación, glosario, análisis, etc...).

Convertirnos en grandes traductorxs vendría después.

Aprendí... soy experte en hacer la talacha y no me molesta ni me frustra en lo absoluto, lo disfruto y me fascina.

Ahora lo que estoy aprendiendo en la maestría, y agradezco a mis lectorxs por recalcarlo y pedírmelo, es profundizar; ir más allá de todo el proceso previo, del que ya tengo experiencia.

Que del más allá surjan las ideas y sus palabras para expresarlas; convertirme en une máster de la profundidad y pertinencia. 

Escrito 10 de mayo de 2021.

Morelia, Michoacán.