domingo, 7 de junio de 2020

Doppelgänger: El regreso

– Oh, mi niñe tú nunca aprendes – me dijo mientras preparaba dos vasos con whisky.
– ¿Qué debería aprender? ¿A enamorarme? Si de por sí todo sale mal, imagínate añadiéndole amor... – contesté mientras prendía un cigarro, supuestamente había dejado de fumar, pero es lo único que me mantiene alineade a mis creencias. – Además, no por culpar a alguien, pero admitan que es parte de su plan maestro.
– Bueno... – contestó una voz a la lejanía –. Jezbeth, elle tiene razón. Le hemos echo pasar por todos esos malestares y para qué. Los instantes de felicidad no serán nada en comparación con todo el dolor y angustia.

Jezbeth termina de preparar los vasos, me pasa uno a mí y el otro se lo queda. Naamah se sienta sobre mis piernas y se sostiene con sus brazos rodeándome el cuello.

– ¿Para qué? Justo para que pueda ser capaz de vivir sin ninguno de nosotros - contesta Jezbeth.
– Nosotras, ustedes son menos - le corrige Naamah. 
– Sí, nosotras - corrige Jezbeth mientras toma un sorbo. 

Afuera comienza a llover y no puedo evitar recordar a Ame y a Sheol, quienes me cuidaron y me protegieron durante tantos años. ¿Dónde están cuando más las necesito? ¿De verdad las necesito? Jezbeth se me queda viendo fijamente, creo que sabe lo que estoy pensando.

– No te preocupes, aparecerán eventualmente.
– Sé que lo harán, creo que Sheol estuvo hoy, fue por la bicicleta. Sé que puedo vivir sin ustedes, lo he hecho un par de años. Los más difíciles... – me tiembla la voz, para recuperarme tomo un trago de whisky o más bien un fondo – La cosa es que no quiero que algún día no pueda acudir a ustedes y me pierda totalmente. Ya ven cómo estoy. 

– Y estamos orgullosas de tus logros - dice Naamah mientras me besa la frente. Se me resbala una lágrima por la mejilla. – Sé que esas palabras quieres escucharlas emanar de otros labios.
– No solo esas, también “Te perdono” o “perdóname” – pero es más lágrima de felicidad y lo saben, pienso. – Me encantaría presentarles a mis nuevos amigos - cambio de tema mientras le doy un par de caladas a mi cigarro.
– Vemos - contestaron al unísono, yo solo reí. 

– Me da gusto que hayan regresado - les digo mientras termino de fumarme mi cigarro y lo apago en mi lengua -. Había olvidado qué bien se sentía eso. 
– Nos alegra volver a estar contigo, queride - responde Naamah mientras me da un beso y se pone de pie, me estira su mano y yo la tomo. Me levanta y nos ponemos a bailar, abrazades. 
Ditto – contesta Jezbeth, mientras me abraza  por detrás siguiendo el baile de Naamah. 
– ¡Qué linda velada! Ya quiero que lleguen los demás – exclamo mientras sonrío y comienzo a sentir un calor familiar recorriendo mi cuerpo.

viernes, 5 de junio de 2020

Ser comunidad con el dolor

La mitad de mi vida llevo cargando este dolor, que podría decir es esencia inherente, sacándolo de maneras autodestructivas. Muchos dicen que lo hago por moda, otros por atención, otros tantos por presión social. Quizá todxs tienen razón de cierta manera o ninguno la tenga.
Todo este dolor me nubla el raciocinio, así que no se sorprendan cuando lean incoherencias en mi escribir. 
Unos días quiero morir, pero no me atrevo a hacer nada para conseguirlo; otros tantos me siento le más poderose e invencible en toda la galaxia, multiversos y dimensiones habidas y por haber. 
Es un luchar o dejarse llevar por el dolor y el miedo. 
Mirar al abismo y no saber qué te mirará: el miedo, el dolor, la alegría, la tranquilidad, la paz, el amor. 
No quiero perder, pero hay días que tampoco quiero seguir. La mayoría los enmascaro tratando de construir algo, que al final no sé qué será. 
Juego con el dolor y el dolor juega conmigo, en un automovimiento ad infinitum

~PriixNeshw;!*

Recordándome: Pensamientos Morelianos

Lo único que busco o espero encontrar en mi recorrido por la vida es gente que no me juzgue, que se atreva a conocerme y no le de miedo seguir conmigo...

Esta frase la escribí un 2 de julio de 2015, 1 año y 3 meses después de la última vez que fui abusade, mis raíces magenta se volvieron negras y desde el 16 de septiembre de 2014 no ha habido color completo en mí, ha habido destellos.

El abismo al cual caí ha sido insoportable. 

Cómo puedo pedir que a alguien no le miedo de seguir conmigo si ni yo quiero seguir conmigo.

Lo único que quiero es que este dolor acabe y todo eso que dije en ese entonces sería un plus.

No sé vivir sin dolor, pero tampoco puedo vivir con tanto. 

jueves, 28 de mayo de 2020

¿Para qué existo?

Escribir para sanar
Llorar para limpiar
Hablar para no derrumbarme
Escucharme para comprender

Respirar para aterrizar
Abrazar para recargarme
Dormir para no sentir
Fotografiar para recordar

Tocarme,
Sonreír,
Bailar y
Explorar para encontrarme

Leer para viajar
Viajar para aprender
Aprender para vivir
Vivir para resistir

Cada acción que realizo para mantenerme con vida
Ninguna fácil, todas necesarias
Resisto porque existo
Existo para cambiarlo todo. 

~PriixNeshw;!*

miércoles, 27 de mayo de 2020

Desempolvando con calidez: nunca lo supiste — ni lo sabrás.

Por si no lo sabías, sueño con volver a tenerte entre mis brazos, en mi cuerpo, en mi mente, tú sólo. Olvidarnos de nuevo de todo, dejarlos que hablen.
Por si no lo sabías, todavía hay noches que te siento a mi lado. 
Por si no lo sabías, me encantaba tu cara de: recién he despertado, y tu sonrisa con ésta; los besos que nos dimos y los que se quedaron. 
Por si nunca lo supiste, también eres el amor de mi vida y siento muchísimo habernos separado y no luchar lo que tenía que, pero ya no podía. Necesitaba un tiempo y ahora que pasó me siento tan indefensa. Y por si no lo sabes, siempre te esperaré de regreso aunque nunca haya uno.

Escrito el 12 de mayo de 2014 a las 10:40 pm

Recordándome: Pensamientos del cinco de mayo — después de una gran charla.

Durante mi vida no he sido muy consciente acerca de mi autoestima hasta hace unos cuantos años, y sinceramente podría decirse que no tenía.
Con el transcurso de los años y de las personas que han entrado y salido de mi vida, se ha ido construyendo; sin embargo, a pesar de tenerla no la percibía.
Hoy, me doy cuenta que he pasado por tantas cosas y la gente ha seguido ahí, a veces sigo sin entender porque, hubo veces que creí que no valía la pena, pero he caído en cuenta que a pesar de mi corta edad he tenido tantas experiencias en varios ámbitos — que sendas hicieron la persona que soy ahora y la que muchos admiran — pero que al tener baja autoestima no podía ver.
Me cegaba a ver lo que soy, porque creí que no era tomada en cuenta, que nadie me notaba; que no hacía impacto en la vida de alguien.
Todo esto he descubierto que pasa lo contrario, gracias a que me fui expresando: hablando de mi pasado, de mis pasiones, de mis sueños y metas.
Y me siento fenomenal cuando la gente me halaga, en todos los aspectos.
He aprendido a aceptarlos porque lo merezco.
He aprendido a aceptarlos porque de tanto hablarlos, me sorprendo que haya conseguido tantas cosas, a pesar de todas las circunstancias por las que he atravesado.
Y sonaré presuntosa pero se debe aprender a reconocer lo que se ha logrado y lo que es una.
Hoy me dijeron: "al paso que vas en 5-10 años estarás en algo grande"
No hay nada más fantástico que la gente crea que vayas a ser algo extraordinario, aunque tú no lo sientas así y hay que aprender a guardar esos comentarios pues al quedarse en el inconsciente van haciéndose poco a poco; al abrir los ojos caes en cuenta que lo hiciste y nada malo pasó, al contrario se convirtió en una experiencia más al currículum.
Hay que ir desechando miedos, los miedos nos paralizan y muchas veces nos apartan de oportunidades extraordinarias.
Puedo decir que — por las personas que me he rodeado — he ido desechando esos miedos y no tengo miedo de seguir haciéndolo, lo que ahorita me tiene paralizada son mis sentimientos, lo más difícil con lo que uno tiene que aprender a lidiar, sobretodo cuando una persona entra a tu vida y empieza a causar caos emocional, porque cada vez es diferente pues somos seres únicos e irrepetibles y si algo funcionó con una persona con otra hay poca probabilidad que suceda.

Escrito el 5 de mayo de 2015
Nota: al ser algo que escribí hace 5 años, decidí dejar los morfemas de género en femenino.

martes, 26 de mayo de 2020

Una vez me inmortalizaron...

Cuando escribo a lxs demás en mi enamoramiento burbuja, siempre pienso que lo hago para que un día alguien me escriba a mí.
Solo una vez alguien ha me ha escrito, aunque perdí aquél poema, recuerdo vagamente que describía pasionalmente como nuestra relación de comer juntos y platicar escaló a una tensión sexual que concluyó en el baño del departamento donde vivía, mientras otro amigo estaba en el sillón - resaltaba mi personalidad e inteligencia, describía mi cuerpo de tal manera que no podía creer tanta perfección, bastó que una persona me inmortalizara en palabras para acceder a ese mundo donde alguien me deseaba no solo por mi físico o por mi inteligencia, sino en mi totalidad.

Quizá nadie vuelva a inmortalizarme o inmortalizar el coincidir y tenga que ser yo quien lo haga sempiternamente. ¿Quién me manda?

Al menos, puedo decir que una vez pude verme a través de otra persona - es más que ninguna -.

~PriixNeshw;!*

lunes, 25 de mayo de 2020

Entschuldigung!

¿Me equivoqué?
Me equivoqué
¿Nos equivocamos?
Nos equivocamos

Lo pude ver cuando supe que nos idealizamos
Lo noté cuando nos desnudados verbalmente
y salieron todas las inseguridades.

Se desbordaron; la presa de amor
que estábamos construyendo
no pudo sostenerlas.

Confiaba en mi presa,
no vi que mi reparación del desbordo anterior,
no había terminado de remediar.

Reparemos y veremos
cuando llegue el tiempo
qué será del nosotres.

Si es que un nosotres
y un tiempo sean adecuados.
Lo único adecuado:
perdón.

~PriixNeshw;!*

miércoles, 20 de mayo de 2020

Desempolvando con calidez: 6 años después...

Tenía mucho sin pensar en ti, en lo que fuimos, pero me apareciste en Personas que quizás conozcas.
Sé que ya no te conozco; han pasado 6 años.
6 años donde he olvidado como suena tu voz, a veces ya no recuerdo tu rostro ni tus ojos de regalo, de tanto en cuanto algo me traía tu olor y se me aceleraba el corazón.
De lo único que puedo estar segure es que tu color favorito es el rojo y que te tatuaste el símbolo del infierno de Jigoku Shōjo a causa mía – supongo lo merecía, merecía vivir 6 años sin poder llorar ese 3 de enero; mientras escribo esto lloro ese día y los consecutivos, todo lo acumulado a lo largo de dichos.
El #8M te vi con tu victoria; primero me causó ansiedad, luego felicidad.
Ver cómo cuidabas cuando estallaba su creatividad.
Anhelando tener algo parecido algún día – sé que no va a suceder, pero seguiré soñando. 
Si algún día cruzamos palabra, espero poder agradecerte que hayas sido, seas, sigas siendo feliz.

~PriixNeshw;!*

miércoles, 13 de mayo de 2020

Synchiropus splendidus

Ay, capricho mío
voz impaciente
que me miente
tan dulcemente.

Modificas mi mundo
tan triste.
Y el miedo
quiere pasear. 

Quiero pasearlo y
deshaciéndolo abiertamente 
conviértome a placer 
tan libremente.

Ay, capricho mío
Si supieras 
todo lo aprendido 
del amor. 

Del amor que 
te tengo; 
del cual solo
uno participa.