Serie de pesadillas: 165-168 (CP)

Tras casi 5 años,
las pesadillas habían desaparecido;
Volvieron, ya no veo tu cara.
Es otra cara; sé que eres tú.

Mi locura consentía,
mi razón disentía.
Tú enloquecías,
mi cuerpo sucumbía.

Huía del momento,
todo desaparecía.
Cuando regresaba
el caos se anunciaba.

Reaccionaba y accionaba
mi instinto de supervivencia.
Explotaba, lloraba y comunicaba.
Hablaba y soñaba, una y otra vez.

El acontecimiento me persigue,
continuamente.
Yo quiero olvidar, no enfrentar,
mucho menos vengar.

Ya no pregunten más,
ni me persuadan más.
Solo lograrán que las heridas
se profundicen y nunca sean sanadas.

¡Casi 11 años!

Este 30 de julio se cumplirán 11 años desde la primera entrada en este blog; me di cuenta al estar actualizando mi perfil (la descripción, la foto, agregando más libros y música favorita). Tal vez no he sido constante en mi escritura, sin embargo, creo que este año habrá más entradas por aquí.♡ En esta nueva "temporada" habrá más que desvaríos: reseñas de algunos libros que leí, ensayos y una serie de escritos que vienen de la profundidad de mis sueños diurnos y nocturnos.

~PriixNeshw;!*

Revisión d'AÑOs.

Tenía las primeras palabras que iban a re-inaugurar mi blog, pero me encontré con borradores que se quedaron en la bandeja y sentimientos que nunca se publicaron, quizá les de una desempolvada a lo largo del año y podrán leerlos. 

Lo que vengo a publicar hoy más que un recuento anual, como los que solía publicar, es una pequeña redacción de sentires sin mirar mucho fotos o agendas.

21 de diciembre 2017, regresé a casa casi en contra de mi voluntad, pero acción necesaria para poder sanar, ya llevaba medio año sin poder dormir sin una luz encendida en la habitación y que hasta noviembre de 2018 podría volver a hacer. 

Las fiestas de ese año pasaron como cuando una espina del pescado se te va por descuido.

2018 llegó y no tenía planes concretos más que ir en febrero a Mexicali y graduarme; todo pendía de un hilo, pero improvisé a lo largo del camino con unos, ahora vistos, pequeños daños colaterales de por medio.  

Enero, lleno de festejos cumpleañeros, reencuentros y viajes, fue el mes que menos sufrí, porque todavía tenía planeado regresar a Mexicali y aún conservaba su calidez en mí.

Febrero, el mes en que más me emocioné auténticamente y que todavía soportaba los mensajes inesperados sin abrumación; reunión post-graduación donde no recuerdo sacarme ciertas fotos instantáneas, pero sí recuerdo el regaño de los papás, el camino a Ensenada en vivo y la cruda en el avistamiento de ballenas.

Marzo, de nuevos inicios: Pole Dance, encuentros que no van del todo bien y que sin embargo ocurren, visitas de y a primos.

Abril, comienzo de crisis existenciales que duran hasta principios de diciembre; desactivación temporal de FB, reingreso a idiomas, acreedora a Mérito Escolar.

Mayo, asistencia a la ceremonia por Mérito Escolar y días lindos en Mexicali, días intensos entrenando Pole.

Junio, accidente en la combi, dos semanas con collarín, concierto Halsey, viaje a USA y Canadá.

Julio, concierto Dua Lipa, 4th of July en Portland, llegada de Loki, examen IELTS, regreso a los días intensos de entrenar Pole.

Agosto, inicia con un viaje a CDMX, a ñoñear en el CILLT, se realizan encuentros un poco más agradables, una semana de vacaciones en Guadalajara, Pepe y Teo: La Experiencia con Meet & Great (regalo de cumpleaños), nuevas experiencias laborales: asesorías de inglés.

Septiembre, semana en Mexicali, semana de perdición, semana de "Amiga ya me di cuenta", semana de eludir, reconexión con amistades, fiestas inesperadas, ñoñeo en p'urhépecha.

Octubre, tardes de amistad, concierto de Shakira, paseos por la ciudad, semana cultural (FICM), fuertes desilusiones, el Halloween más amigable. 

Noviembre, encuentros no tan placenteros, de nuevo; descuidos, visión lejana de ansiedad constante en premier, Corona Capital, Congreso de San Jerónimo + FIL, tras un año y medio poder volver a dormir a oscuras. 

Diciembre, nuevas tradiciones semanales, salidas agradables, astros calmados, Chile en Morelia: auténtica felicidad durante dos días y comienzo de cierre de año, con una energía más relajada ante la vida y las personas (la mayoría del tiempo).

En pocas o muchas palabras así transcurrió mi año, en cuanto a sucesos relevantes. Sin embargo, la mayoría del tiempo mi salud mental estuvo fluctuando, la mayoría del tiempo los estados de ánimo fueron negativos, hubo mucha reclusión y generación de ansiedades e inseguridades.
Quizá podría haber evitado todo esto al conformarme y crear una nueva zona de confort, pero no lo hice, porque me gusta luchar por lo que necesito.

No plasmo esto para que  lo lean y "lo sientan", de nada me sirve que se compadezcan o exista empatía. La empatía es para los momentos en que se lucha, no cuando ya se perdió la batalla. 

Tampoco lo hago para que me crean la más fuerte y valiente por sobrevivir. Tal vez, lo hago para recordar que siempre existe forma de alcanzar la luz, de salir de la oscuridad. Aunque perdamos algo cuando nos encontramos dentro y, mientras no sea a nosotros mismos, el mundo puede seguir girando.

Por un 2019 afuera de las profundidades. ♡
Gracias por leer mis desvaríos.
Y gracias a las 2-3 personas que me soportaron durante todo el año, son lo máximo, no sé que haría sin uds. 

Fantasmas del 21 de noviembre.

Los fantasmas que caminan por las calles,
los que me desequilibran,
los que ya no me ven;
para los que seré siempre un misterio.

Los que ahora tendrán que cruzar mis barreras, de nuevo.
Fantasmas por la reciprocidad que existe.
Vacuidad.

Infraintroducción a las decisiones vitae.

Hoy 15 de Octubre de 2015, al ser el 171 aniversario de nacimiento, de uno de los filósofos que más he leído, Friedrich Wilhem Nietzsche. Me puse a retomar algunos libros que hablan de él mas que lo traducido de él.
La gente me ha preguntado, a través de los años, por qué estudio tantos idiomas, hago tantas cosas, por qué traducción, por qué me gusta la filosofía.
Porque quisiera desempeñarme en esa área.
¿Qué querían que me enfocara en una cosa?
Escojo enfocarme a la filosofía, por haber sido el facilitador a la acción del pensamiento, a través de la teoría pura y pura teoría adaptable en distintas esferas.

~PriixNeshw;!*

ich brauche echt Leute.

"The ones that love us, never really leave us." - Sirius Black

El domingo pasado, 2 de Agosto, cumplí 20 años.

Esta entrada quería hacerla desde hace tiempo, pero creo que las cosas siempre salen cuando deben salir, no hay que forzarlas. Tal vez soy una persona que acumula cosas por lo mismo, hay veces que situaciones no son graves y las dejamos pasar. En fin, el punto es que en este momento de mi vida, sé quién soy, sé lo que quiero, sé porqué hago las cosas, acepto las consecuencias, puede decirse que he crecido muy rápido y también a la fuerza, pero como en verano dijo una persona a la que estimo demasiado "La vida no va por etapas, no puede ir por etapas." Se nos ha hecho creer que nacemos, crecemos, nos reproducimos y morimos, y que mientras crecemos tenemos que estudiar y estudiar y estudiar para tener una carrera y tener dinero para mantener a nuestros hijos y para nuestro retiro. 

Tal vez este post sea muy arriesgado, muy revoltoso a.k.a divagante, pero sino lo hago de esta manera voy a terminar diciendo nada, como la mayoría del tiempo me sucede.

Puedo culpar o agradecer a que me enseñaron a pensar, toménlo como más les convenga, a fin de cuentas la sociedad siempre se ha regido en eso (y después creen que todos somos como ellos.)

Bien, la vida no puede ir por etapas, incoscientemente yo ya sabía esto, pero como dije, todo llega a nosotros de la manera más inesperada o como dijo Luna Lovegood "Things  we lose have a way of coming back in the end." creo que los pensamientos y conocimientos también se pierden conforme vamos aprendiendo y experimentando nuevas cosas. (Por eso me gusta escribir y leer mis pensamientos anteriores, ver cómo cambian las cosas...)

Mucha gente que me conoce se sorprende que a mi edad sepa de tantas cosas y haya hecho tantas otras, lo he aprendido leyendo, a través de la gente, experimentando. La vida no espera a que estés listo, tienes que tomar las oportunidades que se te presentan, si vemos esto desde el punto de vista filosófico, con mi favorito obviamente: Friedrich Nietzsche, he alcanzado el pensamiento del Superhombre (Übermensch), del nihilismo. Y obviamente comprendí que no todos pueden llegar a esto, no pueden pensar como uno, pues están en la sintonía de "nacer, crecer, reproducirse, morir" (estoy generalizando a lo que he experimentando y conocido, no generalizo mundialmente, pues no conozco otras situaciones.)

Entonces, en este punto de mi vida no necesito a personas sin visión, de pensamiento mediocre, de mente cerrada. Sí, es horrible tener que planear un futuro decir que somos libres cuando realmente no, pero es por las sociedades construidas, insertarnos a una sociedad así, a menos yo, es tan difícil sabiendo cómo se mueve. Pero no hay otra, y la historia nos enseña que cuando se intentó cambiar esto las cosas en la práctica no son igual que en la teoría. 

Todos quieren ser algo o alguien en la vida, sin embargo, lo quieren sin esforzarse, cómo si lo merecieran todo, todos merecemos algo, pero como dice Rumplestiltskin (el de OUAT) magic comes with a price. Y el precio que yo estoy pagando realmente vale la pena, prefiero tener pocas amistades porque sé que cuando las necesito ahí están, quisiera cerrarme a los demás, pero realmente no puedo, lo que estoy haciendo es reservarme, alejarme, sobre todo esto por la tecnología con la que contamos. Ya no puedo confiar en cualquiera, me dicen que soy elitista y que eso no me llevará a ningún lado, sin embargo intenté no serlo y todo un drama explotó, no me cerraré pues todavía creo en que las personas pueden cambiar, o mejor dicho transformarse, como yo lo hice, aunque no espero que todos se transformen pues creo que el ser humano necesita tomarse su tiempo para estos cambios, a unos les pasan a temprana edad a otros después y hay casos que, lamentablemente, nunca suceden. 

Y estoy muy agradecida con esas personas que han estado conmigo en los tiempos más difíciles, en los fáciles, en los felices y en los depresivos/de ansiedad, unos conociéndome desde que me mudé de ciudad, o un poco menos de tiempo, otros que han estado ahí desde hace 5 años y otros desde tiempos más remotos, saben que hay muchísimas veces que me derroto por el futuro y que al mismo tiempo es mi motivación. Vivo mi presente para mi futuro. 

Podría seguir escribiendo y escribiendo acerca de esto pero por el momento cerraré con lo siguiente: crecer y madurar no son lo mismo, algunas veces se crece pero no se madura, y hay conceptos tan abstractos que si la gente no piensa nunca podrá comprender o son malinterpretados o justificados con acciones efímeras. Tengo 20 años, mi nombre es Eunice Yannin / Priix y sé acerca de la situación del mundo, de mi país, no estoy conforme, sin embargo estoy luchando contra muchos prejuicios, tabúes y si no llego a cambiar el mundo, al menos sé que he inspirado a muchos que me conocen y con eso me doy más que por bien servida. Al menos soy libre dentro de mí misma, sé cómo salir de la jaula, huir, pero también sé quedarme. 

~PriixNeshw;!*

Rituales cumpleañeros.

Este año, mi cumpleaños lo celebraré de una manera diferente...
Tengo algunos rituales que este año por circunstancias serán diferentes.

• Para este día suelo comprar un vestido nuevo y estrenarlo, este año no hubo tiempo para escoger alguno.
• Los dos años anteriores no hice este: dormir hasta la hora de mi nacimiento (5 am). 
• Mi fiesta de cumpleaños la celebro con mi familia y amigos, este año será sólo con amigos que son como mi familia en Mexicali. 
• En mi día solamente como comida mexicana, y por la situación geográfica... probablemente este año no lo pueda hacer. :C 

Hoy también cumplo dos años de haberme mudado a Mexicali, así que es un festejo 2x1(:

Ajustando prioridades.

El mes pasado escribí acerca de algo que me gustaría continuar para dejar legado en mi Alma Mater. Hoy, analizando tantas situaciones he decidido terminar bien mi participación en la actual administración de la SAFI, pero no continuarlo en una nueva administración en la que pretendía ser la presidenta puesto que quiero que otras personas tengan esa experiencia y no quedarme como tirana o algo por el estilo, porque me conozco y debo empezar a disfrutar más la vida. Ya me quité esa espinita de pertenecer a una Sociedad de Alumnos y me quedo más que satisfecha, pues aprendí tantas cosas como la capacidad que tengo ante ciertas situaciones, mejoré ciertas habilidades, expandí más mis horizontes, conocí a gente maravillosa que espero sigan en mi vida por mucho tiempo (pues veo potencial en ellos y sé que serán parte de algo extraordinario) y crecí más como ser humano.  

Y con esto no me estoy rindiendo, sino que el legado que quiero se encamina más a otras experiencias que sé pueden desembocar en otro tipo de oportunidades.
Además que la crée mi zona de confort, y se tiene que ir saliendo de esa zona (sabiendo cuándo es el momento indicado) para entrar a otra y así infinitamente.
Quiero irme de intercambio por lo que mi siguiente meta es trabajar para alcanzarla.

"If you know you had done your best and you're satisfied, move forward: to the next goal." [autoquote] And I'm satisfied and ready for my next goal. 

~PriixMNSK;!*

Grandes decisiones Mayunas.

Después de una serie de situaciones, he decidido hacer caso al "tranquila, no quieras comerte el mundo" ; vivir el momento al 100% y hacer cosas que me apasionan al mismo nivel. Por lo que decidí reducir mi carga de materias el siguiente semestre (y probablemente los dos que le preceden), prefiero tener pocas materias  y dar mi 100% en esas y al mismo tiempo dedicarme a algo que me está sirviendo de muchísimas experiencias: La Sociedad de Alumnos.
Quiero comerme el mundo sí, pero creo que quiero saborearlo: creando un legado en mi Alma Máter.
Podría tener mi carga y hacer todo esto, pero nunca pongo a mi salud tanto física como mental en el cuadro y es tiempo de hacerlo. Y por lo mismo, tenía planeado hacer el DELF B1 el siguiente mes, lo pospondré por que quiero dar mi 100% y ahorita no puedo, no porque no quiera o me esté rindiendo sino que necesito recuperarme.
Y mientras tenga a mi familia apoyándome no tengo de nada que preocuparme.

~PriixNeshwMNSK;!*

Cinco de Mayo: La batalla contra el pensamiento Priixiliano.

Creo que hablando de mi pasado me he dado cuenta que he llegado a hacer muchas cosas que me daba miedo realizar, todo ha sido a causa de la gente que me rodea. Creo que he sido bendecida con personas de lo más increíble; que han sacado de mí lo mejor, me han exprimido y ayudado en tantos aspectos.

Uno de esos aspectos ha sido mi autoestima, pues nunca creí ser el role model de alguien hasta que me lo dijeron en una ocasión. Fue la cosa más inesperada, ya que ha pasado el tiempo me hace sentir bien conmigo. He aprendido a aceptar tantas cosas como los cumplidos porque creo que en la vida se llega a un punto que tienes que hacerlo, aunque al principio cuesta. Vivía cegada de lo que soy, porque creí que no era tomada en cuenta, que nadie me notaba; que no hacía impacto en la vida de alguien.

Me siento fenomenal y pequeña cuando la gente me halaga, pues crecí no creyéndome mejor que los demás aunque lo fuese. Siempre me denigraba y aprendí que por más que lo hiciera, mis acciones reflejaban lo contrario, así que lo acepté. Acepté esos cumplidos y halagos porque los merezco, sobre todo por las circunstancias en las que me he visto involucrada.

Me di cuenta que he madurado tan rápido que mucha gente se sorprende cuando saben acerca de mis logros y de mi forma de ver el mundo, las relaciones, entre otras cosas. Y a pesar de eso, tengo miedo emocional, es decir, de enamorarme. Es lo más difícil con lo que se tiene que lidiar, más si alguien entra a causar caos emocional.

Pienso que tenemos que ir desechando nuestros miedos, pues nos paralizan y nos apartan de oportunidades extraordinarias. Entre más se piense algo, el pánico se infiltra profundamente; hay que ser cautelosos, pero no sobre pensar las cosas. También reconocer nuestras fortalezas, guardar los comentarios para en el futuro reír del miedo que tuvimos, de las personas que dudaban de uno o de las tonterías que cometimos. Y seguiré desechando esos miedos, poco a poco.

~PriixMNSK;!*